终于把心仪的宝铂5000蓝陶弄到手了!,帮我写一篇作文,给喜欢的女生的

1、帮我为我喜欢的女孩写一篇作文 我从不怀疑我对你的爱是微不足道的,你我相知如童话般美好,我永远不会改变你的一生爱. 自从有了你,我就变成了一个“无心

1、帮我为我喜欢的女孩写一篇作文

我从不怀疑我对你的爱是微不足道的,你我相知如童话般美好,我永远不会改变你的一生爱.

自从有了你,我就变成了一个“无心无肝”的人,因为我的心肝都被你“偷走了”。 . .

只要我闭上眼睛,脑海里全是你的身影、你的笑容、你的脸庞,永远烙在我的心里

我所有的悲欢离合,只因有你,你的牵挂才能让我飞到幸福的云端,你的冷漠会让我陷入悲伤的谷底。

今晚,我会打电话给你,昨晚,我一直在想你,风是我的心,雨是我的爱,我只用一颗心爱你! !

爱一个人不需要理由,需要的是不顾一切的相遇的冲动!

幸福是一种电流,穿过思想的网,牵手的那一刻,从我们的脚底双脚向上涌,在体内激荡!

爱你是一种感觉。想念你就是想念。让我们在一起的是缘分

如果你生病了,我会担心。如果你生气,我会难过。如果你身体健康,我就放心。如果你喜欢,我会很高兴。

我一见钟情,告别痴情,终日努力,想赢得我的心,努力工作,想催促我的心,付出我的心,握住你的心,两个人是真心的,还有一直幸福。

爱一个人就是拔掉电话突然不知道说什么。原来,我只是想听到那个声音,只想拔掉心中的弦。

夜深人静,有爱心的人在等!朝阳,期待风中的诗,期待暖暖的文字,暖暖的爱情!

我们都在追求不朽,我们都在努力在生命穿越这个世界时留下更深的痕迹。而那个惊喜,就是生命走出黑暗的那一刻,珍惜每一份缘分……

在哪里?我在哪里见过你?

你的笑容好熟悉,一时想不起来。

是在梦里吗?我在梦里看到你了?

我不好,我会复习;我错了,我有罪;是我的错,我应该通过。亲爱的,请原谅我。

在这个特殊的日子我无话可说,我只想让你知道,每年的今天,你都会收到我的祝福,感受我的爱,爱到永远!

2、我知道这对你来说可能有点突然,但直到今天我还是有足够的勇气面对自己的感受,告诉你我非常爱你,没有你我活不下去。

这很有趣!我什至不记得第一次见到你是什么时候,

我只记得你那清澈的笑脸,那是你深深吸引我的魅力。

我总觉得这个世界上有很多美好的事物,顽皮地隐藏在生活的细节中,等待有心的人去发现它们的存在。我认为这种美是无与伦比的。我要的绝对不是一些眼神,也不是什么惊天动地的爱情,我要的只是一个相聚的机会,一个看世界,分享生活细节中的快乐。

我喜欢你。

3、怀念过去的爱

在这种情况下遇见你。那是多么光荣的一年!现在回想起来,那是我记忆中的一个明媚的秋天,你站在教室的讲台上,蓬松的金色阳光像窗帘一样作为你的背景,照耀着你的脸庞。那一年,你带着耳钉来了……

我发现你整个人似乎都有一个明确的目标。我也无法理解它是什么,但我能感觉到你与我们的关系因此而变得非常重要。区别。你冷静、平和,气质非凡。你不爱说太多,也不容易笑,但你的笑容真的很美。你不像我们那群每天下课后只从一张乒乓球桌到另一张桌的朋友。餐桌上总是只有没完没了的谈笑声。

我多么全心全意地爱你,你已成为我一生的中心和精神支柱。就这样,我跟着你,从秋天到隆冬再到即将来临的春天,从新闻办公室到各个高中,甚至在中学的教室里,我都会一直坐在后面,看着你面前的你一段距离,你也是。它永远不会遥不可及……

在我年轻的心中,会有毫无预兆的爱。我放纵自己被你的形象深深打动,让自己想念你,渴望见到你。

三年的初中生活结束了。当我想到你要去哪里时,我有了一个可怕的想法。我害怕我再也见不到你了。当时我真的很害怕。那时我才知道我的真爱。我上你了。

后来,我收到了进入高中的录取通知书,但直到暑假结束,在一个下着毛毛雨的深秋时节,我才在意。我在南白游的汽车站看到了,你从一辆公共汽车过来,问我要读哪所高中。我随口告诉你,我在三中。你说你也在三中。其实,四中就是这么垃圾。我不好意思告诉你。你我被“垃圾”学校录取,也是因为你的主动,我有点慌张,因为你从来没有主动和别人交流过。当我看到你的时候,我总是有一种恐惧,一种孩子对爱情的热爱。正常的恐惧,尤其是看到你最爱的人。

在那之后,我的恐惧消失了,那是一种喜悦和一种无法抑制的冲动,然后我才感受到了录取通知书的重要性,因为虽然我没有上过你们的学校,但我至少知道你的出身,而且三中离四中也不是很远,我可以经常见到你,不像暑假那么难过。我看不见你,也不知道你要去哪里。在那些日子里,我有一个计划向你表达我的爱。 ,但不知道如何开始。

进入高中的日子很快,一切如我所愿,时不时能见到你,你的笑容也多了起来,心情也没有初中时那么沉闷了,我害羞的脸不再那么容易红了,对你的恐惧也没有那么猛烈了,我从别人成功的爱情和追求爱情中学到了很多所谓的经典方法,也有那些畅销书。 .

所以我给你写了我的第一封信,这不是情书,只是一些有趣的闲聊,这是我的策略,我并没有急于告诉你我等不及了,我不想我这么早就爱上你,我只想让你理解我,你给我写了一封信,写得如此简单,含蓄,充满了你生活的味道,我很高兴收到你的回复,我因此而天真我决定用我的余生爱你(那个决定从那时起一直影响着我的生活,所以我现在不能忘记你!)所以我回信给大势夸奖你的文采,激起你写信的欲望,至于我们之间可以不经意间相爱。

你没有回答,但你似乎明白我的意思。毕竟,我们之间的距离还没有达到必须沟通的程度。可能你觉得你的文笔不太好,觉得我一般的恭维中夹杂着对你的一点嘲讽,现在想想我是多么的愚蠢!我也没有对此感到失望,这种情况似乎是更好地展示我的才智,让你了解我的内心和我的文学世界的方式。我的文笔一直不错,当时觉得没必要看。你给我的回信,毕竟你不喜欢写信,所以我觉得没必要强迫你,我猜你也不讨厌我。 (后来证明我是对的。)

我会在以后的日子里继续写信给你。虽然你再也没有回复过,但当我们再次见面时,你总是很开心的面对我,带着一点歉意。避免的意思。

所以从那以后,我一直只表达对你的感受和钦佩,没有提出任何要求。我知道我们还太年轻,我们没有权利,也不急于确定关系。我深深明白,你不会伤​​害我,对我有期待。我想你在初三的时候就知道我是一个多么积极热情的小伙子了!每次见面,你都是从容淡定,面对我的时候,你是欢喜的,有时候,你甚至渴望见到我,快乐的来到我身边,让我不得不感觉到你对我有好感。

4、纪念曾经的爱情

以后的日子总是幸福的,我知道你已经爱上了我,有时候我觉得我们是同一个人,每一次见面的渴望都是那么的真实,你也是如我所愿的幸福,甚至是满满的幸福,那段时光对我来说是多么难忘啊!这是我一生中最快乐的一天,我想我会永远记住它。

直到我即将从高三毕业时都是这样。有一天,我突然意识到,如果我再这样下去,毕业后我将再次面临离别。我的心有些忐忑。永远追随,自然的爱应该是多么美好,但世上没有永远,然后我就觉得有点不对劲。我觉得如果我没有得到你的认证,我可能无法说服你。让你我上同一所大学,我们的相处方式肯定会再次改变,思念的心总是有点痛,我怕我的反复写会成为你收到后不回信的习惯。感觉我们有必要有确定的关系,我发现你也和我一样沉醉在我编织的故事中,等待爱情和我们在一起的那一天。

所以我第一次写了求情书,求你做我女朋友,我想你是迫不及待地收到这样的信,你会满口答应,但很高兴你似乎很快就忘记了分开,忘记我们还没有建立关系,忘记我们不是同一个人,不是连体,你怎么能这么傻?我等着你的回答,你却只是变得更快乐,快乐到让我难受,我怕我把你宠坏了,真的把你宠坏了,以至于你太平静了,无法享受爱情,忘记了时间,忘记了世界的存在和事实,忘记你我和现实生活。

可能是你被我夸奖了,不敢写信。你只想用文字和我交流!但那个时候,我没有机会和你单独相处,也没有学会怎么和你约会。我想我是多么天真!临近高考,很多烦恼从天而降,折腾了我的想象,所以没有收到你的回复,心里有点慌,慌乱的日子夹杂着即将到来的高考,我被所有的忙碌侵蚀和毒害,突然变得不知所措。

我在等的时候生气了,但我还是怕我的不开心会影响到你的高考,所以才故意避开你。不知道你是怎么过去的。也许你正忙着高考,但我听你的同学说你很开心。我不知道你是不是因为我的要求,但我一直生活在抑郁中。

高考过了,也是因为你没有回复我,高考的压力让我进入了另一个人生境界,是的,那个时候我开始改变主意,没有’不想再给你编故事了,不,不只是给你,而是给我们,因为我们的故事好像都是我编的,我也觉得有点累,有时候我什至害怕我自恋,我想你还不知道,你可以想象一下,当时一句话对我来说是多么的重要,也许这根本不是任何人的错,毕竟你比我年轻,至少没有我成熟,但又是多么的无能为力我当时的情况!

尽管如此,我还是很照顾你,因为听说你在补习,我不禁想到补习。虽然我辅导过,但我还是没有原谅你。我还是故意避开你,没有和你上同一所学校。 ,我们可以在一起,我无法控制我的愤怒。

就像压在我的火山上,又像是给自己放了一颗定时炸弹,所以我决定让你感受没有我的日子,不再给你写信,看到你故意不理你,但是如何我真的可以不理你吗?我知道你害怕,你无缘无故的害怕,我只是看到你惊慌失措,我的心就像被刀割了一样,我真的很想告诉你,我还在你身边,但因为我太我没有不要在人群中告诉你,我怕你告诉你之后,一切都交给我来处理。毕竟是一个念头,一个念头,我不能天天围着你转!我还有高考和其他的生活,所以我也受伤了,但我还是不能自理,我又给你写了一封信,依然期待你的回信,你却依然沉默。

我别无选择,只能去找你。那天晚上我和一个同学去你的课,没有自学。我觉得你很天真!对不起,同学太多了。我给你打了很长时间,我很着急。你来到我旁边坐下,说和我坐一节课就下去。没什么。更可笑的是你说我是对等的,我更生气了,我什至觉得有些可笑,我知道你生气是因为我前几天不理你,但无论如何你不能这么说!你明白吗?

我忍住了,我想你会想要我解释一下,不知道你是否还记得我们的话题,我们在一起的时候,我们似乎忘记了一切,但我们忘记了很多事情,而且作为为我们后来的结局。

那天只有你和我聊得没完没了。我知道你和我没有什么可隐瞒的。我们用心来讨论生活。我们都想表达我们的想法,甚至想揭示我们的痛苦。是我肝肺渣还没吐完的时候才响的,尤其是我还有很多话要对你说。

时间如此无情,它的铃声只代表我们的离别,正因为如此,我们才这样,我想说的话还没说完,我想你也一样,我没有机会告诉你说这个要求,我知道,如果你有时间,如果时间允许,你会一心一意地答应我,但一切都是那么的不尽如人意。

我怀着愤怒和压抑的心情把你追了回来,你却一动不动。如果我不追你,我知道你不会离开。如果我一次又一次地追你,你不离开,我们就不会成功。今天就是这样,我又追了你,你就走了。我们都太固执了。虽然后来后悔了,但低头见你也不容易。你倒下后,我崩溃了。把和我一起来的同学叫走,因为我知道,我离开的时候,我们的裂痕是难以想象的,虽然我们没有吵架,虽然我还是那么爱你,但对于你的话,仍然是为了解释我希望我不会那么容易去找你。这真的很伤我的自尊心。虽然现在想想也无所谓,但当时也只能忍。

当然,正因为如此,我又愤怒又固执。很久没有找你,也不想见你,但你在我心中的位置,永远不会被取代。我从中年开始就知道,当我和我爱的人在一起时,愤怒和误解是不可避免的。我生气我就生气,我爱你我就爱你。就算我和你有什么矛盾,如果有人敢欺负你,我也不会做什么。为了保护你,即使在那个时候,也没有人敢在我面前说你的坏话。我还清楚地记得,当时我们班有个同学说他认识你,说你坏话,被我揍了一顿。 ,那个时候孩子哭了,我从来没有跟任何人提起过,所以你根本不知道,我当时有点狂野,但是我从来没有在你面前表现出过我的这一面,虽然我知道那个时候的女孩子喜欢“勇敢”的男孩子,但我知道你不喜欢这样的内心类型,我就是这样爱你的……

虽然我没有去找你,但我希望有一个奇迹发生了,比如你会给我写一封信,比如如果你能在一次意外中看到你,高兴地来到我身边,但当时上帝似乎在欺负我,他没有安排机会为了我。再次生气的原因是我一直在生气,也是为了给别人一个机会。

我在你最需要安慰的时候离开了,真的很抱歉,廖的出现我并不意外,我知道你会被追,但我知道你不会轻易爱上一个人。

我觉得那个时候的自己太崇高了,更担心高考又要来了。我深知自己的补习目标,更受同学们的影响。我每天都看着其他学生把头埋在书本里。我以为我为这牵扯的爱情挣扎了很久,所以我想放下所有的包袱,让你自由自在的走。我当时以为你不会有长篇大论,但我当然在心里。很不愉快,但对我来说,当时真的没有什么抵抗力。

时间和距离产生美丽,但时间和距离也是痛苦的源泉。在时间和距离面前,我想我是别无选择,没有办法开始,我想现在的我也一样,我们隔着几个城市,隔了几年,这些缺乏和平是我的无奈,何况我小时候这么幼稚!

就这样,我忍住了悲伤,抱着小小的希望,投身于琐碎的文字问题中,等待天开见云的那一天,没想到你的爱这么固执,我觉得我太崇高了,伤不起你,但谁能真正懂我的心?

后来我考上了大学,你也考上了。我们就这样分开了,我们要永远分开。我不否认我一直深深地爱着你。这确实是事实。但是你能做些什么来爱呢?我一直生活在这种压抑和悲惨的环境中,直到大学毕业。

有些是原封不动的和干净的。当我得知你结婚了,我的第一反应是你再也不能爱我了(我不否认我一次又一次地坚持在你身边,模糊的希望有一天你会知道并且能够回报平等的爱))。而你结婚的事实,对当时的我来说,一厢情愿的爱情已经失去了一切可能。 (蒙田认为婚姻是一种神圣的结合,任何从中衍生出来的快乐都应该得到磨练和认真对待。克尔凯郭尔指出,爱是一种发自内心的自然感觉,婚姻是一种决心;爱不代表结婚,爱情很难成为一种责任)我怎么把婚姻当成爱情永恒唯一的归宿,没有考虑到婚姻的变化或者婚外的爱情关系,所以我是唯一的当时一个。观感是,无论你以后是否愿意将同样的爱回报给我,都不可能扮演第三者的角色。

直到那时,我才真正意识到爱情可以造成的巨大伤害。我特别明白明知道爱是无望的,但我的情绪却不能有丝毫的消减。

我在床上躺了几天,不想也起不来,绝望的爱如何分秒伤害我的心,剧烈的疼痛让我什至失去了活下去的意志,我躺下家人震惊,一想到自己得了不知名的大病,要送我去医院,我就从床上爬起来,紧接着又一个困局把我困住了。

就在我从床上爬起来的时候,一个疯狂的念头无法控制在我的脑海里,那个念头只是一遍又一遍地重复着:我想见你,我想见你,只想见你。

我和自己吵了一天一夜,到头来还是比不上想见你的心。最后,我告诉自己(虽然我知道我在欺骗自己),我只想见你最后一面。

在我看到镜子里的自己之前,我清理了一下。我对整个外表的巨大变化感到惊讶。起初我不是一个英俊的男孩。这几天的泪水和心神不宁,让我失去了唯一的帅气光彩。我憔悴憔悴,但那个时候,我顾不上这些,我唯一的心愿就是无论如何都能再见到你。

可是我怎么能看到你呢?我只能慢慢的忘记你!

随着秋天的到来,冬天已经过去,转眼就是春雨绵绵的晚春时节,站在我记忆中的讲台上,那容光焕发的身影,蓬松的金色阳光作为背景,不再显得疲倦和心疼。

3年过去了,每每回想起来,整个事情还是那么的突兀和混乱。现在回想当年的情况,可能对你来说还是一段很不愉快的回忆,但我宁愿相信。这样,你就会有更多的宽容和理解。

下午,天色苍白,灰蒙蒙的,但天空还是阴沉沉的。我坐了一会儿,汽车在办公室外的林荫大道上飞驰而过,在干涸的地面上奔跑,沉闷的人群在议论纷纷。不知过了多久,无意间抬起头,看到一条街上开得很不均匀的木棉,有的花儿都被太阳晒得湿透了,树干上长满了绿叶,有的光秃秃的。树干上还挂着残花,有的鲜花盛开。隐隐约约想起南方一般的春雨,天气很少晴,木棉一直没有发育好,就会出现这样的残影。

在这条街上,我仿佛看到了盛开的木棉花,那一刻,在我逐渐清晰的思绪中,我真的感觉到你正在离开我的生活,我纠结的情结开始解开。

但我一点也不快乐,我所拥有的只是无尽的空虚。

我知道总有一天,我必须做出选择,我知道我还有很长的路要走。但是,CHJ,就像我至今为止对你不悔改的爱一样,我知道无论我做出什么选择,我都会毫无悔意,坚定不移地继续下去。我对自己有这样的信心。

我希望你能记住我是谁。

现代情书精选

如果我的心失落了,

你会为我买一封新的吗?

最好是透明的,

这样我就可以自己看到背面的颜色了。

它不必太轻,也不必太重,

它可以舒适地放在你的口袋里。

不要太冷,不要太热。

温度应该和早晨的太阳差不多。

您将把它握在手中,

用轻柔的手指将它翻过来。

你将它放入水中,

让它自由呼吸。

也许我们的生活也是苍白的,也许我们的寻找也充满了悲伤和无奈,一次次的逃跑,一次次的失去,不仅是时间,还有信仰。

岁月在时间的指缝间闪过,留下一丝透明的痕迹。

我还是每天一个人去,享受简单的生活。我的脸上一直挂着微笑,我不感到温暖或疲倦,只是平静。总是

像旁观者一样看着一切,在角落里对自己唱歌。

所以我听到了自己的心情,那种只有我能感觉到的声音。

开始喜欢与所有人保持距离,这样就不会有人受伤,也不会有人打破应有的平静。因为我喜欢这样简单和平的日子。

开始在你自己的生活中扮演一个沉默的角色,有配角的角落,还有无声的​​呐喊。其实,我只是在等待,等待那些温暖的奇迹悄然绽放

。我把我的温暖包裹在我的寒冷中,我想保持我的热情纯洁。

抬头望天,天空出奇的平静。没有落叶沙沙的不安,也没有漂泊的凄凉。只是纯净的蓝色,淡淡的空灵。偶尔,一两只鸟

飞过,独自拍打着翅膀,以一种我无法辨别的方式飞翔,留下虚幻的痕迹。

很空,很轻。

有时候我一个人坐着,我的记忆就像一张泛黄的底片,模糊而清晰。

其实,一个人即使在坚强的生活中度过了太多的时间,也难免会在某个时刻被一些小事卷入脆弱的地方。

昔日的味道,那些回忆,曾经是无法触及的伤口。安静的角落。

但突然间我感到孤独。

看着褪色的深蓝色和浅蓝色文字,告诉自己,它们再也不会回来了。疼痛胜于麻木。是不是。

身体降温后,血液流淌多年。

顾城是这么说的。

然后他自杀了。

他也不够强壮。也许他只是一个太早来到这个世界的灵魂。他无法弄清楚自己的使命,不得不回去。这不得不说是一种解脱

,但他还是不强。

哦,不知道为什么突然想起顾城。很累的童话。

窗外的淡蓝色天空只是一小片,被那绝望的灰白色包围着。

不知道飞机会不会穿过这个蓝洞,飞到一个我不熟悉的遥远地方。想着三毛从西柏林回到东柏林,那深蓝色的湖水让她永远沉醉在那座荒凉的城市里,是一种怎样的悲哀。

当我想着那些事,静静地凝视着蓝天的时候,我只是在微笑,淡淡的微笑,就像在听贝多芬的慢板时一样。

心里有什么东西在挣扎,却始终没有发出声音。

有些人像鸟儿一样飞过,寻找原始的痕迹,然后他们的脑海里满是灰尘。鸟儿飞过,没有踪迹,我们继续前行。

下午我一个人晒太阳,透明的

光透过蓝天洒在我身上。就像将冰蓝色的硫酸铜倒入一小瓶水中,得到的却是一种不存在的蓝色,让你

感觉不到它的存在。

我喜欢这个颜色,最浅的浅蓝色,因为它简单纯净。

看着太阳,嘴角不经意的上扬。

我认为一切都很好。

而你的到来,无疑是我躁动安静的岁月中最美的风景。

1、帮我为我喜欢的女孩写一篇作文

1、帮我为我喜欢的女孩写一篇作文

我从不怀疑我对你的爱是微不足道的,你我相知如童话般美好,我永远不会改变你的一生爱.

自从有了你,我就变成了一个“无心无肝”的人,因为我的心肝都被你“偷走了”。 . .

只要我闭上眼睛,脑海里全是你的身影、你的笑容、你的脸庞,永远烙在我的心里

我所有的悲欢离合,只因有你,你的牵挂才能让我飞到幸福的云端,你的冷漠会让我陷入悲伤的谷底。

今晚,我会打电话给你,昨晚,我一直在想你,风是我的心,雨是我的爱,我只用一颗心爱你! !

爱一个人不需要理由,需要的是不顾一切的相遇的冲动!

幸福是一种电流,穿过思想的网,牵手的那一刻,从我们的脚底双脚向上涌,在体内激荡!

爱你是一种感觉。想念你就是想念。让我们在一起的是缘分

如果你生病了,我会担心。如果你生气,我会难过。如果你身体健康,我就放心。如果你喜欢,我会很高兴。

我一见钟情,告别痴情,终日努力,想赢得我的心,努力工作,想催促我的心,付出我的心,握住你的心,两个人是真心的,还有一直幸福。

爱一个人就是拔掉电话突然不知道说什么。原来,我只是想听到那个声音,只想拔掉心中的弦。

夜深人静,有爱心的人在等!朝阳,期待风中的诗,期待暖暖的文字,暖暖的爱情!

我们都在追求不朽,我们都在努力在生命穿越这个世界时留下更深的痕迹。而那个惊喜,就是生命走出黑暗的那一刻,珍惜每一份缘分……

在哪里?我在哪里见过你?

你的笑容好熟悉,一时想不起来。

是在梦里吗?我在梦里看到你了?

我不好,我会复习;我错了,我有罪;是我的错,我应该通过。亲爱的,请原谅我。

在这个特殊的日子我无话可说,我只想让你知道,每年的今天,你都会收到我的祝福,感受我的爱,爱到永远!

2、我知道这对你来说可能有点突然,但直到今天我还是有足够的勇气面对自己的感受,告诉你我非常爱你,没有你我活不下去。

这很有趣!我什至不记得第一次见到你是什么时候,

我只记得你那清澈的笑脸,那是你深深吸引我的魅力。

我总觉得这个世界上有很多美好的事物,顽皮地隐藏在生活的细节中,等待有心的人去发现它们的存在。我认为这种美是无与伦比的。我要的绝对不是一些眼神,也不是什么惊天动地的爱情,我要的只是一个相聚的机会,一个看世界,分享生活细节中的快乐。

我喜欢你。

3、怀念过去的爱

在这种情况下遇见你。那是多么光荣的一年!现在回想起来,那是我记忆中的一个明媚的秋天,你站在教室的讲台上,蓬松的金色阳光像窗帘一样作为你的背景,照耀着你的脸庞。那一年,你带着耳钉来了……

我发现你整个人似乎都有一个明确的目标。我也无法理解它是什么,但我能感觉到你与我们的关系因此而变得非常重要。区别。你冷静、平和,气质非凡。你不爱说太多,也不容易笑,但你的笑容真的很美。你不像我们那群每天下课后只从一张乒乓球桌到另一张桌的朋友。餐桌上总是只有没完没了的谈笑声。

我多么全心全意地爱你,你已成为我一生的中心和精神支柱。就这样,我跟着你,从秋天到隆冬再到即将来临的春天,从新闻办公室到各个高中,甚至在中学的教室里,我都会一直坐在后面,看着你面前的你一段距离,你也是。它永远不会遥不可及……

在我年轻的心中,会有毫无预兆的爱。我放纵自己被你的形象深深打动,让自己想念你,渴望见到你。

三年的初中生活结束了。当我想到你要去哪里时,我有了一个可怕的想法。我害怕我再也见不到你了。当时我真的很害怕。那时我才知道我的真爱。我上你了。

后来,我收到了进入高中的录取通知书,但直到暑假结束,在一个下着毛毛雨的深秋时节,我才在意。我在南白游的汽车站看到了,你从一辆公共汽车过来,问我要读哪所高中。我随口告诉你,我在三中。你说你也在三中。其实,四中就是这么垃圾。我不好意思告诉你。你我被“垃圾”学校录取,也是因为你的主动,我有点慌张,因为你从来没有主动和别人交流过。当我看到你的时候,我总是有一种恐惧,一种孩子对爱情的热爱。正常的恐惧,尤其是看到你最爱的人。

在那之后,我的恐惧消失了,那是一种喜悦和一种无法抑制的冲动,然后我才感受到了录取通知书的重要性,因为虽然我没有上过你们的学校,但我至少知道你的出身,而且三中离四中也不是很远,我可以经常见到你,不像暑假那么难过。我看不见你,也不知道你要去哪里。在那些日子里,我有一个计划向你表达我的爱。 ,但不知道如何开始。

进入高中的日子很快,一切如我所愿,时不时能见到你,你的笑容也多了起来,心情也没有初中时那么沉闷了,我害羞的脸不再那么容易红了,对你的恐惧也没有那么猛烈了,我从别人成功的爱情和追求爱情中学到了很多所谓的经典方法,也有那些畅销书。 .

所以我给你写了我的第一封信,这不是情书,只是一些有趣的闲聊,这是我的策略,我并没有急于告诉你我等不及了,我不想我这么早就爱上你,我只想让你理解我,你给我写了一封信,写得如此简单,含蓄,充满了你生活的味道,我很高兴收到你的回复,我因此而天真我决定用我的余生爱你(那个决定从那时起一直影响着我的生活,所以我现在不能忘记你!)所以我回信给大势夸奖你的文采,激起你写信的欲望,至于我们之间可以不经意间相爱。

你没有回答,但你似乎明白我的意思。毕竟,我们之间的距离还没有达到必须沟通的程度。可能你觉得你的文笔不太好,觉得我一般的恭维中夹杂着对你的一点嘲讽,现在想想我是多么的愚蠢!我也没有对此感到失望,这种情况似乎是更好地展示我的才智,让你了解我的内心和我的文学世界的方式。我的文笔一直不错,当时觉得没必要看。你给我的回信,毕竟你不喜欢写信,所以我觉得没必要强迫你,我猜你也不讨厌我。 (后来证明我是对的。)

我会在以后的日子里继续写信给你。虽然你再也没有回复过,但当我们再次见面时,你总是很开心的面对我,带着一点歉意。避免的意思。

所以从那以后,我一直只表达对你的感受和钦佩,没有提出任何要求。我知道我们还太年轻,我们没有权利,也不急于确定关系。我深深明白,你不会伤​​害我,对我有期待。我想你在初三的时候就知道我是一个多么积极热情的小伙子了!每次见面,你都是从容淡定,面对我的时候,你是欢喜的,有时候,你甚至渴望见到我,快乐的来到我身边,让我不得不感觉到你对我有好感。

4、纪念曾经的爱情

以后的日子总是幸福的,我知道你已经爱上了我,有时候我觉得我们是同一个人,每一次见面的渴望都是那么的真实,你也是如我所愿的幸福,甚至是满满的幸福,那段时光对我来说是多么难忘啊!这是我一生中最快乐的一天,我想我会永远记住它。

直到我即将从高三毕业时都是这样。有一天,我突然意识到,如果我再这样下去,毕业后我将再次面临离别。我的心有些忐忑。永远追随,自然的爱应该是多么美好,但世上没有永远,然后我就觉得有点不对劲。我觉得如果我没有得到你的认证,我可能无法说服你。让你我上同一所大学,我们的相处方式肯定会再次改变,思念的心总是有点痛,我怕我的反复写会成为你收到后不回信的习惯。感觉我们有必要有确定的关系,我发现你也和我一样沉醉在我编织的故事中,等待爱情和我们在一起的那一天。

所以我第一次写了求情书,求你做我女朋友,我想你是迫不及待地收到这样的信,你会满口答应,但很高兴你似乎很快就忘记了分开,忘记我们还没有建立关系,忘记我们不是同一个人,不是连体,你怎么能这么傻?我等着你的回答,你却只是变得更快乐,快乐到让我难受,我怕我把你宠坏了,真的把你宠坏了,以至于你太平静了,无法享受爱情,忘记了时间,忘记了世界的存在和事实,忘记你我和现实生活。

可能是你被我夸奖了,不敢写信。你只想用文字和我交流!但那个时候,我没有机会和你单独相处,也没有学会怎么和你约会。我想我是多么天真!临近高考,很多烦恼从天而降,折腾了我的想象,所以没有收到你的回复,心里有点慌,慌乱的日子夹杂着即将到来的高考,我被所有的忙碌侵蚀和毒害,突然变得不知所措。

我在等的时候生气了,但我还是怕我的不开心会影响到你的高考,所以才故意避开你。不知道你是怎么过去的。也许你正忙着高考,但我听你的同学说你很开心。我不知道你是不是因为我的要求,但我一直生活在抑郁中。

高考过了,也是因为你没有回复我,高考的压力让我进入了另一个人生境界,是的,那个时候我开始改变主意,没有’不想再给你编故事了,不,不只是给你,而是给我们,因为我们的故事好像都是我编的,我也觉得有点累,有时候我什至害怕我自恋,我想你还不知道,你可以想象一下,当时一句话对我来说是多么的重要,也许这根本不是任何人的错,毕竟你比我年轻,至少没有我成熟,但又是多么的无能为力我当时的情况!

尽管如此,我还是很照顾你,因为听说你在补习,我不禁想到补习。虽然我辅导过,但我还是没有原谅你。我还是故意避开你,没有和你上同一所学校。 ,我们可以在一起,我无法控制我的愤怒。

就像压在我的火山上,又像是给自己放了一颗定时炸弹,所以我决定让你感受没有我的日子,不再给你写信,看到你故意不理你,但是如何我真的可以不理你吗?我知道你害怕,你无缘无故的害怕,我只是看到你惊慌失措,我的心就像被刀割了一样,我真的很想告诉你,我还在你身边,但因为我太我没有不要在人群中告诉你,我怕你告诉你之后,一切都交给我来处理。毕竟是一个念头,一个念头,我不能天天围着你转!我还有高考和其他的生活,所以我也受伤了,但我还是不能自理,我又给你写了一封信,依然期待你的回信,你却依然沉默。

我别无选择,只能去找你。那天晚上我和一个同学去你的课,没有自学。我觉得你很天真!对不起,同学太多了。我给你打了很长时间,我很着急。你来到我旁边坐下,说和我坐一节课就下去。没什么。更可笑的是你说我是对等的,我更生气了,我什至觉得有些可笑,我知道你生气是因为我前几天不理你,但无论如何你不能这么说!你明白吗?

我忍住了,我想你会想要我解释一下,不知道你是否还记得我们的话题,我们在一起的时候,我们似乎忘记了一切,但我们忘记了很多事情,而且作为为我们后来的结局。

那天只有你和我聊得没完没了。我知道你和我没有什么可隐瞒的。我们用心来讨论生活。我们都想表达我们的想法,甚至想揭示我们的痛苦。是我肝肺渣还没吐完的时候才响的,尤其是我还有很多话要对你说。

时间如此无情,它的铃声只代表我们的离别,正因为如此,我们才这样,我想说的话还没说完,我想你也一样,我没有机会告诉你说这个要求,我知道,如果你有时间,如果时间允许,你会一心一意地答应我,但一切都是那么的不尽如人意。

我怀着愤怒和压抑的心情把你追了回来,你却一动不动。如果我不追你,我知道你不会离开。如果我一次又一次地追你,你不离开,我们就不会成功。今天就是这样,我又追了你,你就走了。我们都太固执了。虽然后来后悔了,但低头见你也不容易。你倒下后,我崩溃了。把和我一起来的同学叫走,因为我知道,我离开的时候,我们的裂痕是难以想象的,虽然我们没有吵架,虽然我还是那么爱你,但对于你的话,仍然是为了解释我希望我不会那么容易去找你。这真的很伤我的自尊心。虽然现在想想也无所谓,但当时也只能忍。

当然,正因为如此,我又愤怒又固执。很久没有找你,也不想见你,但你在我心中的位置,永远不会被取代。我从中年开始就知道,当我和我爱的人在一起时,愤怒和误解是不可避免的。我生气我就生气,我爱你我就爱你。就算我和你有什么矛盾,如果有人敢欺负你,我也不会做什么。为了保护你,即使在那个时候,也没有人敢在我面前说你的坏话。我还清楚地记得,当时我们班有个同学说他认识你,说你坏话,被我揍了一顿。 ,那个时候孩子哭了,我从来没有跟任何人提起过,所以你根本不知道,我当时有点狂野,但是我从来没有在你面前表现出过我的这一面,虽然我知道那个时候的女孩子喜欢“勇敢”的男孩子,但我知道你不喜欢这样的内心类型,我就是这样爱你的……

虽然我没有去找你,但我希望有一个奇迹发生了,比如你会给我写一封信,比如如果你能在一次意外中看到你,高兴地来到我身边,但当时上帝似乎在欺负我,他没有安排机会为了我。再次生气的原因是我一直在生气,也是为了给别人一个机会。

我在你最需要安慰的时候离开了,真的很抱歉,廖的出现我并不意外,我知道你会被追,但我知道你不会轻易爱上一个人。

我觉得那个时候的自己太崇高了,更担心高考又要来了。我深知自己的补习目标,更受同学们的影响。我每天都看着其他学生把头埋在书本里。我以为我为这牵扯的爱情挣扎了很久,所以我想放下所有的包袱,让你自由自在的走。我当时以为你不会有长篇大论,但我当然在心里。很不愉快,但对我来说,当时真的没有什么抵抗力。

时间和距离产生美丽,但时间和距离也是痛苦的源泉。在时间和距离面前,我想我是别无选择,没有办法开始,我想现在的我也一样,我们隔着几个城市,隔了几年,这些缺乏和平是我的无奈,何况我小时候这么幼稚!

就这样,我忍住了悲伤,抱着小小的希望,投身于琐碎的文字问题中,等待天开见云的那一天,没想到你的爱这么固执,我觉得我太崇高了,伤不起你,但谁能真正懂我的心?

后来我考上了大学,你也考上了。我们就这样分开了,我们要永远分开。我不否认我一直深深地爱着你。这确实是事实。但是你能做些什么来爱呢?我一直生活在这种压抑和悲惨的环境中,直到大学毕业。

有些是原封不动的和干净的。当我得知你结婚了,我的第一反应是你再也不能爱我了(我不否认我一次又一次地坚持在你身边,模糊的希望有一天你会知道并且能够回报平等的爱))。而你结婚的事实,对当时的我来说,一厢情愿的爱情已经失去了一切可能。 (蒙田认为婚姻是一种神圣的结合,任何从中衍生出来的快乐都应该得到磨练和认真对待。克尔凯郭尔指出,爱是一种发自内心的自然感觉,婚姻是一种决心;爱不代表结婚,爱情很难成为一种责任)我怎么把婚姻当成爱情永恒唯一的归宿,没有考虑到婚姻的变化或者婚外的爱情关系,所以我是唯一的当时一个。观感是,无论你以后是否愿意将同样的爱回报给我,都不可能扮演第三者的角色。

直到那时,我才真正意识到爱情可以造成的巨大伤害。我特别明白明知道爱是无望的,但我的情绪却不能有丝毫的消减。

我在床上躺了几天,不想也起不来,绝望的爱如何分秒伤害我的心,剧烈的疼痛让我什至失去了活下去的意志,我躺下家人震惊,一想到自己得了不知名的大病,要送我去医院,我就从床上爬起来,紧接着又一个困局把我困住了。

就在我从床上爬起来的时候,一个疯狂的念头无法控制在我的脑海里,那个念头只是一遍又一遍地重复着:我想见你,我想见你,只想见你。

我和自己吵了一天一夜,到头来还是比不上想见你的心。最后,我告诉自己(虽然我知道我在欺骗自己),我只想见你最后一面。

在我看到镜子里的自己之前,我清理了一下。我对整个外表的巨大变化感到惊讶。起初我不是一个英俊的男孩。这几天的泪水和心神不宁,让我失去了唯一的帅气光彩。我憔悴憔悴,但那个时候,我顾不上这些,我唯一的心愿就是无论如何都能再见到你。

可是我怎么能看到你呢?我只能慢慢的忘记你!

随着秋天的到来,冬天已经过去,转眼就是春雨绵绵的晚春时节,站在我记忆中的讲台上,那容光焕发的身影,蓬松的金色阳光作为背景,不再显得疲倦和心疼。

3年过去了,每每回想起来,整个事情还是那么的突兀和混乱。现在回想当年的情况,可能对你来说还是一段很不愉快的回忆,但我宁愿相信。这样,你就会有更多的宽容和理解。

下午,天色苍白,灰蒙蒙的,但天空还是阴沉沉的。我坐了一会儿,汽车在办公室外的林荫大道上飞驰而过,在干涸的地面上奔跑,沉闷的人群在议论纷纷。不知过了多久,无意间抬起头,看到一条街上开得很不均匀的木棉,有的花儿都被太阳晒得湿透了,树干上长满了绿叶,有的光秃秃的。树干上还挂着残花,有的鲜花盛开。隐隐约约想起南方一般的春雨,天气很少晴,木棉一直没有发育好,就会出现这样的残影。

在这条街上,我仿佛看到了盛开的木棉花,那一刻,在我逐渐清晰的思绪中,我真的感觉到你正在离开我的生活,我纠结的情结开始解开。

但我一点也不快乐,我所拥有的只是无尽的空虚。

我知道总有一天,我必须做出选择,我知道我还有很长的路要走。但是,CHJ,就像我至今为止对你不悔改的爱一样,我知道无论我做出什么选择,我都会毫无悔意,坚定不移地继续下去。我对自己有这样的信心。

我希望你能记住我是谁。

现代情书精选

如果我的心失落了,

你会为我买一封新的吗?

最好是透明的,

这样我就可以自己看到背面的颜色了。

它不必太轻,也不必太重,

它可以舒适地放在你的口袋里。

不要太冷,不要太热。

温度应该和早晨的太阳差不多。

您将把它握在手中,

用轻柔的手指将它翻过来。

你将它放入水中,

让它自由呼吸。

也许我们的生活也是苍白的,也许我们的寻找也充满了悲伤和无奈,一次次的逃跑,一次次的失去,不仅是时间,还有信仰。

岁月在时间的指缝间闪过,留下一丝透明的痕迹。

我还是每天一个人去,享受简单的生活。我的脸上一直挂着微笑,我不感到温暖或疲倦,只是平静。总是

像旁观者一样看着一切,在角落里对自己唱歌。

所以我听到了自己的心情,那种只有我能感觉到的声音。

开始喜欢与所有人保持距离,这样就不会有人受伤,也不会有人打破应有的平静。因为我喜欢这样简单和平的日子。

开始在你自己的生活中扮演一个沉默的角色,有配角的角落,还有无声的​​呐喊。其实,我只是在等待,等待那些温暖的奇迹悄然绽放

。我把我的温暖包裹在我的寒冷中,我想保持我的热情纯洁。

抬头望天,天空出奇的平静。没有落叶沙沙的不安,也没有漂泊的凄凉。只是纯净的蓝色,淡淡的空灵。偶尔,一两只鸟

飞过,独自拍打着翅膀,以一种我无法辨别的方式飞翔,留下虚幻的痕迹。

很空,很轻。

有时候我一个人坐着,我的记忆就像一张泛黄的底片,模糊而清晰。

其实,一个人即使在坚强的生活中度过了太多的时间,也难免会在某个时刻被一些小事卷入脆弱的地方。

昔日的味道,那些回忆,曾经是无法触及的伤口。安静的角落。

但突然间我感到孤独。

看着褪色的深蓝色和浅蓝色文字,告诉自己,它们再也不会回来了。疼痛胜于麻木。是不是。

身体降温后,血液流淌多年。

顾城是这么说的。

然后他自杀了。

他也不够强壮。也许他只是一个太早来到这个世界的灵魂。他无法弄清楚自己的使命,不得不回去。这不得不说是一种解脱

,但他还是不强。

哦,不知道为什么突然想起顾城。很累的童话。

窗外的淡蓝色天空只是一小片,被那绝望的灰白色包围着。

不知道飞机会不会穿过这个蓝洞,飞到一个我不熟悉的遥远地方。想着三毛从西柏林回到东柏林,那深蓝色的湖水让她永远沉醉在那座荒凉的城市里,是一种怎样的悲哀。

当我想着那些事,静静地凝视着蓝天的时候,我只是在微笑,淡淡的微笑,就像在听贝多芬的慢板时一样。

心里有什么东西在挣扎,却始终没有发出声音。

有些人像鸟儿一样飞过,寻找原始的痕迹,然后他们的脑海里满是灰尘。鸟儿飞过,没有踪迹,我们继续前行。

下午我一个人晒太阳,透明的

光透过蓝天洒在我身上。就像将冰蓝色的硫酸铜倒入一小瓶水中,得到的却是一种不存在的蓝色,让你

感觉不到它的存在。

我喜欢这个颜色,最浅的浅蓝色,因为它简单纯净。

看着太阳,嘴角不经意的上扬。

我认为一切都很好。

而你的到来,无疑是我躁动安静的岁月中最美的风景。

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